Родителям учащихся 2 класса

Консультация для родителей 2-го класса на тему "Конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях"

Кто, если не родитель, даст ребёнку возможность поговорить об этом? Ради эксперимента, попытайтесь вспомнить, кто и когда вас последний раз спрашивал о том, что вы чувствуете в конкретной ситуации, искренне интересовался вашим душевным благополучием.   Некоторые психологи отмечают, что открытые вопросы способствуют хорошим отношениям, закрытые затрудняют их формирование. Примеры открытых вопросов: «О чём бы ты хотел поговорить со мной?», «Что ты сейчас чувствуешь?», «Что ты почувствовал, когда услышал от меня эти слова?» «Почему тебе грустно?» и т. п. Открытые вопросы дают возможность ребёнку поделиться своими заботами с вами. Они передают ему инициативу в беседе и побуждают его исследовать свои установки, чувства, мысли, ценности, поведение, то есть свой внутренний мир.
Я-сообщения. Вспомните, как люди часто выражают свое недовольство чьим-то поведением или словами: «Ты не делаешь ничего из того, о чем я тебя прошу!», «Ты снова опоздал!», «Как ты со мной разговариваешь?!». Во всех репликах говорится о другом человеке и, по сути, содержится обвинение, критика. Такие речевые конструкции называют «Ты-сообщения». В своей и чужой речи их проще всего опознать по словам «ты, тебя, тебе». Обвинение провоцирует обиду, вызывает желание обороняться, а лучшая защита, как известно, — нападение. Соответственно, с точки зрения налаживания отношений, «Ты-сообщения» малоэффективны. Гораздо более конструктивным способом построить диалог и/или уладить конфликтную ситуацию являются «Я-сообщения». В них есть возможность сообщить ребёнку о себе, своих чувствах и переживаниях, а не о нем или его поведении. Такие сообщения начинаются с личных местоимений: я, мне, меня. В самом упрощённом варианте структура Я-сообщений включает в себя ситуацию и чувства, которые эта ситуация вызывает. Например, «Я злюсь, когда меня перебивают» или «Когда я слышу ночью громкую музыку, начинаю нервничать». К этому можно добавить информацию о последствиях нежелательных действиях и предложение альтернативного варианта поведения, который бы устроил и вас тоже. Например, «Когда я слышу ночью громкую музыку, то начинаю нервничать, потому что понимаю, что не высплюсь и утром проснусь с больной головой. Громкую музыку днем или вечером я переношу спокойно, а утром она даже действует на меня положительно». Или «Мне тревожно, когда я прихожу с работы и вижу, что уроки не сделаны. Я буду чувствовать себя гораздо лучше, если они будут готовы до 21:00.».
«Я-сообщения» позволяют выразить свои негативные чувства так, чтобы не обидеть ребёнка. Кроме того, их использование сближает, позволяя быть искренними и лучше узнать друг друга.
Совместный досуг. Он обеспечивает необходимые предпосылки для разговора (время, место, настроение). Рисование, готовка, отдых на природе, интеллектуальные игры, ручной труд – вариантов множество. Вам не обязательно быть активным участником процесса, то есть, делать то же, что делает ребёнок. Вы можете наблюдать со стороны, проявлять интерес, вникать в его деятельность. Общий интерес порождает желание сотрудничать, а оно побуждает к диалогу.
    В заключение необходимо отметить, что не стоит стремиться к тому, чтобы полностью убрать конфликты из отношений с ребёнком, тем более с подростком. Они все равно будут, и они могут быть полезны для развития вас, ребёнка и ваших отношений. Доступность родителя и наличие диалога не являются панацеей от конфликта и не гарантируют отсутствие трудностей в общении с ребёнком. Но они облегчают понимание. Понимание того, что происходит с ребёнком в настоящий момент, что происходит в жизни ребёнка в целом и, наконец, что происходит в ваших отношениях с ним. Это понимание, в свою очередь, способно предотвратить лишние конфликты, а также позволяет вовремя распознать возможные «зоны риска» в жизни ребёнка и оценить необходимость и характер взаимодействия с ним в конкретный момент времени.

Консультация для родителей 2-го класса на тему «Роль семьи в воспитании духовно-нравственных ценностей у ребёнка»

Цель – рассмотреть роль семьи в процессе духовно-нравственного воспитания подростков.

Задачи:

• обсудить с родителями проблему воспитания нравственности в детях;
• провести практическую работу по решению проблемных ситуаций;
• формировать культуру общения родителей и детей.

Одним из важных факторов в роли семьи в воспитании духовно-нравственных ценностей у ребёнка является кризис в духовно-нравственной сфере современного общества. Кризисные явления в жизни семьи многообразны:

1. Разрушены нравственные представления о браке и семье.

2. Повреждены устои семьи:

- утрачен традиционный уклад семейной жизни;

- традиционные отношения послушания, почитания, уважения старших вытеснены из современной жизни и заменены активным противостоянием авторитету взрослых, игнорированием мнения родителей, педагогов.

3. Утрачено традиционное восприятие родительства и детства:

- культ жизненного успеха, материального благополучия, профессионального и общественного роста привел к катастрофическому падению социального престижа материнства и отцовства;

- не имея навыков совместного проживания с ребенком событий семейной жизни, большая часть родителей стремится "откупиться" от личного общения с ребенком дорогими подарками, компьютерной и иной техникой, лишая детей живого участия, поддержки;

- прервалась преемственность педагогической традиции в семье, родители проявляют поразительную неграмотность в вопросах приоритетов развития и воспитания в разные периоды детства, не имеют никакого представления о закономерностях становления духовно-нравственного мира ребенка;

4. Следствием кризиса семьи являются многочисленные проблемы детства:

- чрезвычайно велик процент детей с отклонениями от нормы в состоянии здоровья, эмоционально-волевого развития и поведения, большая часть проблем спровоцирована нарушением внутрисемейных родительских и детско-родительских отношений;

- нарушены процессы формирования нравственной сферы: у маленьких детей дает существенные сбои усвоение системы нравственных эталонов, дети школьного возраста не владеют навыками согласования своего поведения с определенной системой нравственных правил и ориентиров, в молодежной среде царит культ жестокой силы, безграничного господства материальных ценностей над духовными;

- духовно-нравственная неразвитость, отсутствие четких представлений о пороке и добродетели толкают подростков на путь алкоголизма, наркомании, проституции, криминала;

- в силу духовной и психологической пустоты семейных отношений дети и подростки тяготятся пребыванием в родительском доме, заменяя семью "тусовкой" в компаниях сверстников.

Выход из сложившейся кризисной ситуации один: содействовать укреплению семьи посредством:

1. Восстановления в общественном сознании традиционной ценности брака, семьи, престижа материнства и отцовства;

2. Возрождения отечественной культурно-исторической и религиозной традиций;

3. Творческого воссоздания в современных условиях традиционного уклада жизни общества и семьи;

О доме родном, родимом, отцовском сложено и до сих пор слагается неис­числимое множество стихов, песен и легенд. Дом этот всегда отличается от других домов, хотя конструкции строительства могут быть схожи. Разница заключается в самой ат­мосфере семьи, семейных привычках, традициях — культуре семьи.

Давайте попробуем мысленно построить «идеальный дом» и назовем его «Домом счастья».

Фундамент нашего дома мы начинаем закладывать с кирпичика «Традиции».

Каждая семья создает свои традиции, однако строится молодая семья не на пустом месте, но имея за плечами опыт родительских семей, семей своих родных и близких. Иные традиции пе­редаются от дедов и прадедов. Культура семьи пере­дается по наследству от поколения к поколению.

Традиции наших предков поз­воляют заложить следующий кирпичик для строительства «Дома счастья» под названием «Сотрудничество».

Оно основано, прежде всего, на взаимном уважении взрослых и детей. Родители здесь не иг­рают в демократию и свободу со своими детьми, а действительно считают даже самых маленьких из них личностями, заслуживающими уважения. Семьи, в которых отношения стро­ятся по принципу сотрудничества, отличают взаимная тактичность, веж­ливость и выдержка, умение уступать, вовремя выходить из конфликта и с достоинством переносить невзгоды.

В чем же секрет взаимопонимания и добрых от­ношений между родителями и детьми разных возрастов? Секрет очень прост. Нужно развить у детей способность дружить, и впоследствии она создаст основу для нормальной семейной атмосферы. Обязательное условие для счастья молодой семьи в нашем доме — кирпичик «Дружба».

Дружба воодушевляет и окрыляет, делает человека целеустремленнее, бла­городнее, увереннее в себе, добрее и, конечно же, воспитывает бескорыстие.

Можно с уверенностью сказать, что дом, в котором враждуют, где нет добрых отношений между старшими и младшими, нельзя назвать счастливым. Психологи отмечают как важнейшие признаки дружбы взаимопонимание, сопереживание, глубокую эмоциональ­ную привязанность.

Основа жизни семьи — честный, доб­росовестный общественно полезный труд. Без трудолюбия невозможно стать настоящим человеком. А вот и другая подходящая к теме мудрость: ни дня без напряженного труда. С самого детства и на всю жизнь. Чтобы семья прожила долго и счастливо, нашему дому просто необходим кирпичик «Труд».

Трудовая атмосфера в семье формируется постепенно. Каждодневный труд всех чле­нов семьи обеспечивает необходимую гар­монию во взаимоотношениях, гарантирует материальное благополучие. Дети оказывают взрослым посильную помощь. Взрослые воспринимают труд как источник благосостояния, что естес­твенно передается детям.

Условие эмоцио­нального здоровья семьи — подлинность чувств, когда поступок находится в гар­монии с душевным состоянием. Поэтому следующим кирпичиком для нашего дома будет «Здоровье».

Здоровье — одна из важнейших жиз­ненных ценностей человека, это состояние полного благополучия, которое включает в себя следующие составля­ющие:

♦  высокая работоспособность и устойчивость к заболеваниям.

♦  уверенность в себе, основанная на умении управлять своими поступ­ками, чувствами и мыслями.

♦  стремление и умение управлять собственным здоровьем.

Человек не может воспринимать окружающий его мир одним лишь умом, ему необходимо подключить сюда и свое сердце, и свои чувства. Эстетика, понятие о красоте, потребность в ней прочно вошли в нашу жизнь, ставят юных членов семьи перед необходимостью первых самостоятельных нравственных оценок: что хорошо и что плохо. Помня об этом, мы с вами должны заложить в строительство нашего дома кирпичик с названием «Красота».

Дома мы проводим зна­чительную часть времени — отдыхаем, занимаемся учебой, любимыми делами, отмечаем семейные праздники, ведем домашнее хозяйство. Здесь растут и получают первые жизненные уроки дети; формируются внутрисемейные отношения, традиции, складывается особая семейная атмосфера домашнего очага. Гармоничное сочетание пред­метов убранства и приятная цветовая гамма создают ощущение душевного покоя, уюта, способствуют восстанов­лению сил. Следующий необходимый нашему дому кирпичик — «Чистота».

«Каково на дому, таково и само­му», — гласит народная мудрость. Наш дом — место психологической защи­щенности и комфорта. Но сам по себе он таковым не становится. Чтобы было тепло и уютно в доме, помимо душев­ности в отношениях между близкими людьми нужен элементарный порядок. Чистота, как известно, и залог здоро­вья, и необходимое условие комфорта в нашем доме.

Наверное, вы замечали, что поря­док в доме легче поддерживать, чем наводить. А нужно-то совсем немного: каждому члену семьи убирать за со­бой, и тогда чистота и порядок будут в радость.

Человеку важно, чтобы у него благоприятно складывались взаимоотношения с членами семьи, испытывать в семье эмоциональное благополучие. Определение счастья включает желание быть понятым. Стремление и умение понимать другого составляет основу здорового психоло­гического климата любой семьи.

Для полного счастья нашему дому нужно «Понимание».

В семье важна атмосфера взаимо­понимания между супругами, между родителями и детьми. Дети скрепляют чувства своих родителей. Благополучие детей невозможно без родительских любви, доверия и понимания. «Счастье — это когда тебя пони­мают». Дети должны понимать своих родителей, заботу о них. Но счастье — в обоюдности, а значит, в том, чтобы и родители понимали детей.

Очень важен для строительства на­шего дома кирпичик «Уважение». Уважение ко всем, кто вас окружает, уважение к другому человеку, к его переживаниям, потребностям и интере­сам — ведущее требование нравствен­ных взаимоотношений между людьми вообще и будущими членами семьи в частности.

В семье, где выстраиваются уважи­тельные отношения (старших — друг к другу и к младшим, а младших — к старшим и друг к другу), имеет место и взаимопомощь, поддерживается опти­мистический настрой.

Для воспитания нрав­ственной личности очень важно, растет ли ребенок в семье любящих и заботя­щихся друг о друге и о детях родителей. Взаимная любовь родителей — главный воспитательный фактор. Благополучие и счастье семьи в нашем доме невозможны без кирпичика «Любовь».

Строительство любого дома всегда заканчивается возведением крыши. Крыша нашего дома для счастливой семьи называется «Хорошее настроение». Дома должно быть интересно, и семья должна давать добрую пищу детскому воображению и чувствам. Улыбка и положительные эмоции — сочувствие, душевное равновесие, утешение, уверен­ность, оптимизм — создадут то, что мож­но назвать семейным очагом, который сплачивает вокруг себя людей, связанных родственными узами, согревает, дает пищу чувствам и отдых душе. В таком доме всегда царит хорошее настроение.

Итак, мы построили с вами «Дом счас­тья». Счастье человека в семье — наибольшая нравс­твенная ценность. Где, как не в семье, получает человек то, к чему он стремится в любом возрасте: ощущение своей нуж­ности близким, осознание, что любим и любишь сам, веру, что есть на земле место, где тебя ждут и любят...

Консультация для родителей 2-го класса на тему «Роль отца в воспитании ребенка»

Цели: 

-  воспитание ответственности, великодушия, отзывчивости, внимания как основных качеств семейного воспитания;
           - побудить родителей задуматься о роли отца в семье, в воспитании детей;
           - создавать модель идеального отца и счастливой семьи.

Отец и мать, папа и мама - два самых родных и самых важных человека в жизни каждого ребенка. Существует устоявшийся стереотип, что для развития малыша наиболее важной является связь матери и ребенка. Но, оказывается, общение ребенка с папой не менее важно для полноценного формирования личности. Так почему же роль отца обычно считается второстепенной? Социологи провели любопытные исследования. Семь человек из десяти считают, что мать и отец несут равную ответственность за воспитание ребенка. Но на деле отцы проводят вместе со своими детьми в среднем менее одного месяца в год. А ведь давно известно, что дети, растущие без отца, гораздо хуже учатся. Более того, такие дети намного чаще совершают правонарушения. Ведь каждый малыш нуждается в гармоничном развитии, которое можно получить лишь при наличии обоих родителей. Мама даёт своему чаду нежность и ласку, отец – защиту и уверенность.

Наверное, большинство из вас согласится с тем, что отец – это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, нечто отдельное. Так что же специфично в его роли?

Ответим, приведя такой простой пример. Представьте, что вы делали какое-то важное для себя дело и у вас что-то не получилось, как хотелось бы. И кто-то из близких говорит вам примерно так: «Да ерунда, ты все равно самый лучший, ну его, это дело, вообще, да и они там просто все ничего не понимают». И представьте другой вариант реакции, что-то вроде: «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься и в угол забиваешься? Думай, что исправить, и делай еще попытку, все получится!» Какая реакция вам нужнее? Так сразу и не скажешь… Наверное, в разные моменты времени нужны обе.

Примерно так можно описать специфику роли отца и матери для ребенка. Мать – это прежде всего тот человек, который примет любой вариант, пожалеет, успокоит. Отец – тот, кто вдохновит попробовать еще и еще, вселит веру в себя, не даст себя бесконечно жалеть, плюс еще поможет разобраться с причинами неудач. Что тут важнее? Ребенку крайне важно то и другое.

Однако, чаще всего, картина воспитания имеет банальный сценарий: отец, уставший после рабочего дня, приходит вечером домой и, поужинав, занимает место на диване. Может быть, он и спросит у малыша о его делах, но при этом, не выслушав рассказ до конца, громко захрапит. Такая роль отца в семейном воспитании сведена к нулю.

О роли отца в воспитании ребенка сегодня говорят много. Специалисты отмечают, что довольно сложно вырастить полноценную личность, будь – то мальчик или девочка, без мужского влияния. Никто не отрицает возможность добиться успеха в области воспитания без отца, но как показывает жизнь, это большая редкость. Ведь от обоих родителей зависит, каким вырастит их чадо. Важно, то, что дают ему родители, в частности отец может дать то, что ни кто в мире больше дать ему не сможет. Специалисты рекомендуют не забывать об этом, особенно если дело заходит о разводе. При любых обстоятельствах, мужчина должен оставаться папой.

Итак, как современный папа может (и должен) участвовать в воспитании ребенка? 

Давайте посмотрим, в каких аспектах развития и воспитания ребенка участие папы будет наиболее полезно: 

1. В первый год жизни очень значима роль отца в физическом развитии ребенка и формировании основных двигательных навыков. Как правило, игры пап с детьми отличаются от того, как развлекают малышей мамы: отцы более склонны к активным физическим забавам, они не боятся подбрасывать детей, вертеть их, учат их кувыркаться, катают на плечах и т.д. Это стимулирует физическую активность малышей.

1. Отец может стать неоценимым помощником в развитии мышления ребенка. Отмечено, что отцы могут научить ребенка говорить быстрее и правильнее, чем мамы и бабушки: связано это с тем, что папы, в отличие от мам, не коверкают слова и не «сюсюкают», стараясь «подстроиться» под карапуза. Как правило, мужчины лучше обучают детей манипуляциям с предметами (особенно с конструкторами, головоломками); взаимодействие с отцом расширяет кругозор малышей, способствует формированию у них более широкого поля интересов.
2. Фигура отца важна для выстраивания конструктивных отношений в паре «мать-ребенок». В семье с гармоничными взаимоотношениями на определенном этапе развития ребенка (обычно после года) отец помогает ему максимально безболезненно «отделиться» от матери и выработать им оптимальную дистанцию. Некоторые психологи даже рекомендуют именно отцам брать на себя инициативу в таких значимых с точки зрения взросления малыша и социализации мероприятиях, как «переселение» ребенка в свою кроватку, «знакомство» с садиком и т.д.
3. Важна роль отца в таком аспекте воспитания ребенка, как его половая самоидентификация. Мальчики, глядя на отца, формируют определенную поведенческую модель, которой впоследствии (в идеале) будут придерживаться. Девочкам общение с папой помогает идентифицировать себя в качестве женщин. Причем соответствие реальных качеств отца бытующим в социуме представлениям о мужественности не является важным: намного более значима близость отца с детьми.

Папа и сын

Папы всегда стараются вырастить из сыновей настоящих мужчин, но порой это благое намерение выливается в излишнюю строгость и отстраненность – чтобы не вырос «мямлей», да и «не пристало настоящим мужикам нежничать». Меж тем, излишняя строгость развивает в малыше страхи. При наличии душевной близости между отцом и сыном детишки вырастают более спокойными и благополучными, даже если с мамой такой близости не наблюдается. Если отношения с папой теплые, если с сыном общаются на равных, он с большей вероятностью усвоит родительские ценности как свои. Самый простой рецепт наладить эту близость – расслабиться, перестать быть только папой и начать получать от общения с малышом искреннее удовольствие и радость.

Но не забывайте соотносить уровень своих требований и возрастные возможности ребенка: невозможность исполнить завышенные требования приводит к потере веры в себя.

И, конечно, папа – это пример, с него мальчик «рисует» будущего себя: мужчину, мужа и отца. Не важно, что вы говорите ребенку, важно, как вы себя ведете, – подражать малыш будет только вашему поведению.

Отец и дочка

Именно отец определяет женскую судьбу своей дочери. Ее успех в личной жизни, выбор партнеров и отношения с ними – это зона отцовской ответственности.

Для девочек невероятно важен физический контакт с отцом – поцелуи, объятия растят и подпитывают ее чувство собственного достоинства, поэтому основная задача многих пап для начала – преодолеть барьер частого физического контакта и научиться быть нежными. Психологи и мудрецы утверждают – настоящую женщину может воспитать только отец. Заботясь о нем в быту, получая его ласку и признание, ощущая его защиту, воспринимая его советы, девочка становится настоящей женщиной.

В то же время нельзя ограничиваться развитием в дочке только женских черт. Во-первых, «маленькие королевны», часто весьма избалованные и даже эгоистичные особы, трудно приспособляются к реалиям жизни. Воспитание женщины – это не только ухаживание и потакание капризам, но и взращивание лучшего, что есть в женщине, – терпения, гибкости, мудрости. Во-вторых, как правило, успешные в профессии и социуме женщины – это те, в интеллектуальное развитие которых отцы вкладывали столько же, сколько обычно вкладывают в сыновей. Для дочки, чтобы она выросла самостоятельной, также важна совместная деятельность с папой, его рассказы и советы.

Если папа вечно занят.

Папа очень много работает? Это вовсе не говорит о том, что ребенок обязательно будет обделен отцовским вниманием. Ведь важно не количество, а качество общения ребенка и отца. Даже самый занятой папа сможет поцеловать ребенка на ночь, поиграть с ним.  Дефицит живого общения можно компенсировать во время отпуска и в выходные. Такое общение может быть даже продуктивнее каждодневного. Ведь ребенок и отец успели соскучиться друг по другу: у них накапливается много новостей, возникает желание общаться, делиться впечатлениями.

Консультация для родителей 2-го класса на тему «Конфликтные ситуации в детско-родительских отношениях»

Цель: содействовать созданию конструктивных отношений в диаде «ребенок – родитель» через повышение психологической компетентности родителей по вопросам предупреждения и адекватного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

- содействовать осознанию взрослыми и детьми «ошибок» в построении взаимоотношений друг с другом;

- разработать алгоритм деятельности по предупреждению и конструктивному разрешению конфликтных ситуаций с детьми;

- способствовать развитию умения понимать и уважать чувства других людей.

Каждый родитель периодически испытывает сложности в общении со своим ребёнком. Это нормально. Ситуация усугубляется, когда сложности вызывают напряжение, а напряжение перерастает в конфликт. Положение дел становится критическим, когда конфликты не решаются, а наслаиваются друг на друга, и каждый последующий конфликт становится следствием предыдущего. Чтобы до этого не доводить, важно, по меньшей мере, своевременно разрешать конкретные ситуации. В любом конфликте всегда 2 стороны, конфликт между родителем и ребенком не является исключением.

На атмосферу отношений между родителем и ребенком влияет множество факторов:

- возрастные кризисы родителей и детей;

- супружеские конфликты;

- психологические и физические травмы, полученные ребенком в раннем детстве или родителем в процессе его воспитания;

- особенности воспитания и многое другое.

Даже исходя из количества факторов, влияющих на итоговый результат, очевидно, что нет одного универсального способа наладить отношения с ребёнком, не получится в одночасье сделать их гармоничными. Но есть определенные базовые моменты, наличие которых может существенно облегчить достижение этой цели. К ним можно отнести доступность родителя и диалог с ребёнком. 

Остановимся на таком понятии, как доступность родителя.  Хорошо, если ребёнок всегда знает, что может связаться с родителями: поговорить за чашкой чая утром, позвонить после школы, разбудить в 2 часа ночи. Воспользуется он этой возможностью или нет, уже другой вопрос. Но сама готовность взаимодействовать, готовность выслушать ребёнка или просто побыть с ним молча какое-то необходимое ему время уже дает очень многое. Оказаться рядом, отозваться на призыв гораздо важнее, чем новый смартфон или дорогой велосипед для ребёнка, ради покупки которого вы торопитесь по утрам на работу, так заняты днем, что не можете взять трубку, и запираетесь в комнате ночью, чтобы никто не мог нарушить ваш драгоценный сон.

Тем временем, потребность в контакте с родителями никуда не исчезнет. Тоска по близкому человеку найдет отражение во внешнем мире, и ваше счастье, если это будет ведение дневника/блога или развитие близких межличностных отношений, а не связи с плохой компанией, знакомство с набором вредных привычек и ухудшение успеваемости в учебном заведении. Дайте ребёнку возможность поговорить с вами о том, что важно. Пусть он знает, что вы у него есть 24 часа в сутки (не путать с навязчивой опекой!). Однако, это знание мало чем поможет и ему, и вам, если у вас не будет диалога.  Диалог мы определяем как обмен информацией, приводящий к развитию обоих собеседников. Обмен оскорблениями и претензиями в данном контексте не является диалогом. Многие дети и родители недооценивают значение диалога, считая, что нет смысла или не о чем разговаривать. В то же время, диалог является одним из источников гармоничных отношений. Через него можно узнать много нового и интересного о ребенке, лучше разобраться в его потребностях и рассказать о своих. В нем можно обговорить принципы вашего с ребенком взаимодействия, на чём оно основывается (например, честность, материальные блага; доверие и др.). Наряду с этим вы можете обозначить возможные правила поведения в определенных ситуациях, обговорить преимущества их соблюдения. Можно поговорить о том, что для ребенка означает любовь, о приятных для него и для вас проявлениях любви. Ребёнок, который чувствует любовь, не хочет уходить из жизни, чувствует дома безопасность. Поговорите с ребенком о том, что важно.

Что помогает выстроить диалог? 

Открытые вопросы. Обычно вопросы делятся на закрытые и открытые. Закрытые вопросы используются для получения конкретной информации и обычно предполагают ответ в одном — двух словах, подтверждение или отрицание («да», «нет»). Например: «Сколько у тебя завтра уроков?», «Ты можешь встретиться с ним позже?», «Сколько человек ты хотел бы видеть на своем дне рождения?» и т. п.

Открытые вопросы служат не столько для получения сведений о жизни подростка, сколько позволяют поговорить с ним о его чувствах, ощущениях. Кто, если не родитель, даст ребёнку возможность поговорить об этом? Ради эксперимента, попытайтесь вспомнить, кто и когда вас последний раз спрашивал о том, что вы чувствуете в конкретной ситуации, искренне интересовался вашим душевным благополучием.   Некоторые психологи отмечают, что открытые вопросы способствуют хорошим отношениям, закрытые затрудняют их формирование. Примеры открытых вопросов: «О чём бы ты хотел поговорить со мной?», «Что ты сейчас чувствуешь?», «Что ты почувствовал, когда услышал от меня эти слова?» «Почему тебе грустно?» и т. п. Открытые вопросы дают возможность ребёнку поделиться своими заботами с вами. Они передают ему инициативу в беседе и побуждают его исследовать свои установки, чувства, мысли, ценности, поведение, то есть свой внутренний мир.

Я-сообщения. Вспомните, как люди часто выражают свое недовольство чьим-то поведением или словами: «Ты не делаешь ничего из того, о чем я тебя прошу!», «Ты снова опоздал!», «Как ты со мной разговариваешь?!». Во всех репликах говорится о другом человеке и, по сути, содержится обвинение, критика. Такие речевые конструкции называют «Ты-сообщения». В своей и чужой речи их проще всего опознать по словам «ты, тебя, тебе». Обвинение провоцирует обиду, вызывает желание обороняться, а лучшая защита, как известно, — нападение. Соответственно, с точки зрения налаживания отношений, «Ты-сообщения» малоэффективны. Гораздо более конструктивным способом построить диалог и/или уладить конфликтную ситуацию являются «Я-сообщения». В них есть возможность сообщить ребёнку о себе, своих чувствах и переживаниях, а не о нем или его поведении. Такие сообщения начинаются с личных местоимений: я, мне, меня. В самом упрощённом варианте структура Я-сообщений включает в себя ситуацию и чувства, которые эта ситуация вызывает. Например, «Я злюсь, когда меня перебивают» или «Когда я слышу ночью громкую музыку,  начинаю нервничать». К этому можно добавить информацию о последствиях нежелательных действиях и предложение альтернативного варианта поведения, который бы устроил и вас тоже. Например, «Когда я слышу ночью громкую музыку, то начинаю нервничать, потому что понимаю, что не высплюсь и утром проснусь с больной головой. Громкую музыку днем или вечером я переношу спокойно, а утром она даже действует на меня положительно». Или «Мне тревожно, когда я прихожу с работы и вижу, что уроки не сделаны. Я буду чувствовать себя гораздо лучше, если они будут готовы до 21:00.».

«Я-сообщения» позволяют выразить свои негативные чувства так, чтобы не обидеть ребёнка. Кроме того, их использование сближает, позволяя быть искренними и лучше узнать друг друга.

Совместный досуг. Он обеспечивает необходимые предпосылки для разговора (время, место, настроение). Рисование, готовка, отдых на природе, интеллектуальные игры, ручной труд – вариантов множество. Вам не обязательно быть активным участником процесса, то есть, делать то же, что делает ребёнок. Вы можете наблюдать со стороны, проявлять интерес, вникать в его деятельность. Общий интерес порождает желание сотрудничать, а оно побуждает к диалогу.

В заключение необходимо отметить, что не стоит стремиться к тому, чтобы полностью убрать конфликты из отношений с ребёнком, тем более с подростком. Они все равно будут, и они могут быть полезны для развития вас, ребёнка и ваших отношений. Доступность родителя и наличие диалога не являются панацеей от конфликта и не гарантируют отсутствие трудностей в общении с ребёнком. Но они облегчают понимание. Понимание того, что происходит с ребёнком в настоящий момент, что происходит в жизни ребёнка в целом и, наконец, что происходит в ваших отношениях с ним. Это понимание, в свою очередь, способно предотвратить лишние конфликты, а также позволяет вовремя распознать возможные «зоны риска» в жизни ребёнка и оценить необходимость и характер взаимодействия с ним в конкретный момент времени.

Консультация для родителей 2-го класса на тему «Микроклимат в семье и воспитание ребенка»

Цель: показать родителям важность сохранения здорового микроклимата семьи  для  формирования  личности ребёнка.

 Задачи:

1. Дать родителям возможность озадачиться значением  семейного микроклимата  в жизни и развитии  ребенка.

2. Продолжить формирование у родителей установок на сотрудничество со своими детьми.

3. Содействовать процессу активного участия родителей в личностном развитии ребенка.

«Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным даже делом легким - и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком, теоретически или практически. Почти все признают, что воспитание требует терпения; некоторые думают, что для него нужны врожденная способность и уменье, т. е. навык; но весьма немногие пришли к убеждению, что, кроме терпения, врожденной способности и навыка, необходимы еще и специальные знания…»

К.Д. Ушинский

Януш Корчак в книге «Когда я снова стану маленьким» писал:

«Вы говорите:

— Дети нас утомляют.

Вы правы.

Вы поясняете:

— Надо опускаться до их понятий.

Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь! Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть!»

А ведь порой ребенок становится козлом отпущения для родителей. На нём отец или мать проявляют свою власть, срывают раздражение, накопленное, может быть, где-то за пределами дома. Его грубо обрывают. В чём-то подозревают, оскорбляют.

  Помните рассказ А.П. Чехова «Не в духе». Его герой терзается воспоминаниями о проигранных в карты деньгах, не находит себе места и наконец отыскивает способ облегчить свою душу:

-Ваня, поди сюда, я тебя высеку за то, что ты вчера в кухне стекло разбил!

     Наказать легче, чем понять и разобраться. Запретить легче, чем разрешить.

     В некоторых семьях прихода отца с работы ждут с трепетом. Создается постоянная напряженность, нервозная атмосфера.

     Дети часто совершают шалости: что-то испортят, разобьют, ударят товарища (пусть не задаётся, не ябедничает). И вот появляется рассерженный взрослый: отец, сосед, учитель - и начинает вести следствие, чинить суд и расправу.

-Кто это сделал?

     Стоит стайка мальчишек во дворе или сидит целый класс, опустив голову: они знают, кто совершил проступок. Какую сложную нравственную задачу приходится в этот момент решать каждому из ребят? Разве можно назвать виновника?

Как потом смотреть в глаза наказанному и ребятам? Захотят ли они после этого с ним дружить.

Расследование, «судопроизводство» взрослые ведут чаще всего очень прямолинейно, недальновидно, заставляя ребят нарушать товарищескую этику и потом горько расплачиваться за это.  В детской среде свои законы. И для того, чтобы в ней ориентироваться, надо их знать. И уважать.

Дети не любят тех, кто закрывает ладонью свою тетрадь (от друга свой рисунок). Дети не любят тех, кто мельчайший внутренний конфликт выносит на суд родителей или воспитателей. Не любят, зовут ябедами, и расправляются с ними по-своему.

У детей иная, чем у взрослых, бескомпромиссная система моральных оценок. Анализируя каждый конфликт, родители обязательно увидят где-то в истоке создавшейся ситуации свой просчёт, промах. Распространено мнение: если отец или мать подают во всём хороший пример своему ребёнку, то ребёнок вырастает таким же хорошим, трудолюбивым, выдержанным человеком. Но как часто дети высоко порядочных умных родителей находят себе плохих приятелей и советчиков, доставляют своим родителям немало неприятностей. Стремление навязать свой положительный пример детям бесплодно. Нужно вызвать у них интерес к себе, желание жить с родителями духовно одной жизнью. Чтобы иметь на ребёнка реальное влияние, родителям надо знать его здоровье, его вкусы, его особенности, его способности, его странности.

     Некоторые родители беспрестанно поучают ребёнка. Длинные родительские нотации - это то лекарство, которое не излечивает. И чем больше доза, тем меньше эффект. Ибо нотация- это ведь не разговор, не живая беседа. Это навязывание и разжевывание истин. Чтобы правильно решить многие вопросы, возникающие у родителей, нужно размышление, творчество. К сожалению, нередко родители действуют по шаблону, не учитывая настроения, душевного настроя ребёнка, не выбирая воспитательных мер.

Родители порой нестерпимы к своим детям. Если учесть, что переходный возраст становление характера, самоутверждения, то станет ясно, почему именно в этом возрасте подростки судорожно держатся за свои вкусы, борются за свои взгляды, за свою свободу. И чем настойчивее родители, тем агрессивнее дети.

     Отец и мать должны вовремя понять, какие возрастные перемены произошли  в подростке, ми добровольно отдать ему те права (или часть прав), которых он домогается.

     А вот как дети говорят о своих родителях:

- Дома скучно и одиноко, потому что родители по-человечески не разговаривают. Отец или ругается или изредка погладит по голове. Об играх поговорит невозможно - они либо заняты, либо устали.

- Удивительно, почему времени у мамы хватает на всё, кроме разговора со мной.

Рукоприкладство, как и другие негативные явления воспитания, долгие годы замалчивали. Считалось, что детей у нас не бьют. Но пришло время посмотреть правде в глаза.

В некоторых вопросах семейного воспитания у нас царит полная безграмотность. Немало родителей придерживаются принципа: «Меня в детстве били, и я человеком стал. Значит, и моим детям это полезно». Не понимают такие родители вреда атмосферы страха для психического здоровья и развития ребёнка.

Конечно, у взрослых всегда находятся причины, которыми они оправдывают все то, что создает в семье ненормальную духовную атмосферу. Более того, кое-кто считает, где же, как не дома, и разрядиться от того напряжения, в котором живет современный человек!

Воспитатели, педагоги могут на фактах доказать, что именно в таких семьях растут дети-невропаты – замкнутые, неуверенные в себе или, наоборот, озлобленные, агрессивные.

«Волнение вреднее, чем простуда» – эта фраза из книги «Мысли и сердце» знаменитого хирурга Н. Амосова заставила вот с чем задуматься. Если у ребёнка начинается насморк, кашель, родители тотчас принимают меры: вызывают врача, идут в аптеку и начинают скорей лечение. И часто совсем не думают о том огромном вреде здоровью самых дорогих людей, который наносят, травмируя нервную систему.

Родителям надо чаще спрашивать себя: «Какими мы были в детстве сами? Что любили? Что ненавидели? Чего боялись? Чему радовались? Над чем смеялись? Отчего плакали? К кому неслись со своим детским горем, а  кому с нежданной радостью?».

Допрашивайте себя обстоятельно, не спешите, попытайтесь увидеть образы минувшего детства, будьте пристрастны. Выстроенная таким образом модель собственного детства не отразит переживаний, чувств, стремлений вашего ребенка — он живет в ином времени, в изменившихся обстоятельствах, но непременно поможет вам встать на место дочери или сына, а это важнее важного, когда надо решить: казнить или миловать, поощрять или наказывать.

Каждому родителю нужно постараться взглянуть на себя со стороны и подумать, чему может научиться мой ребенок, ежедневно наблюдающий жизнь своей семьи?

Воспитатели, педагоги, психологи не раз ставили перед собой задачу сопоставить характер, особенности семейных отношений с уровнем моральной воспитанности ребёнка. Им пришли к выводу, что моральный облик ребёнка в огромной степени зависит от того, какими он видит родителей дома, в семье, какие черты он претворяет в жизнь.

Консультация для родителей 2-го класса на тему «Как на самом деле любить детей?»

Цель: определить истинную сущность родительской любви, рассмотреть особенности воспитания детей в семье.

Задачи:

1.      Дать характеристику видам родительской любви.

2.      Рассмотреть факторы семейного воспитания.

3.      Познакомить с рекомендациями по взаимодействию родителей с детьми.

Книгу под таким названием выпустил известный американский детский психиатр Р. Кэмпбелл. Она переведена на многие языки и успела выдержать уже 19 изданий. Ее автор обучает родителей трудному искусству: как действительно  любить детей и каким образом лучше выражать эту любовь. Обычно многие родители воспитывают детей наобум, поэтому по большей части успех воспитания кажется случайным. Доктор Р. Кэмпбелл задался целью сделать успех воспитания закономерным.

Большинство родителей смутно представляют себе, что ребенку нужны не только еда, дом, одежда, образование, но и руководство, а главное – любовь! Но именно безоговорочную, безусловную любовь родители и не умеют проявить.

Родителям следует знать, что дом, несмотря на многие отвлекающие обстоятельства (школа, друзья, улица и т.д.), сильнее всего влияет на ребенка. На втором месте по значимости стоит врожденный темперамент. Даже новорожденные уже отличаются по темпераменту: это уровень активности, ритмичность циклов сна и бодрствования, реакция на новый стимул, ее интенсивность и порог ответной реакции, смена настроения, способность отвлекаться, концентрация внимания и настойчивости. Оказывается, что наиболее подвержены стрессам, особенно при завышенных родительских ожиданиях, именно те дети с высокой степенью реактивности (т.е. сверхэмоциональные); дети, отстраняющиеся и замыкающиеся в новой ситуации; дети, плохо приспосабливающиеся к переменам; дети, у которых чаще всего плохое настроение. И к сожалению, обычно такие ребята получают меньше любви и внимания со стороны взрослых. Исследователи оценивали новорожденных по этим характеристикам темперамента и могли четко предсказать, будет ли ребенок “легким” или “трудным”. “Легкие” дети растут у любящих матерей, “тяжелые” – у нелюбящих или у тех, которые сознательно или подсознательно не хотели ребенка. Основные типы темперамента в значительной степени влияют на то, как растет и развивается ребенок. Осознание этих типов помогает родителям избежать ненужного чувства вины, если, несмотря на любовь, ребенок растет “трудным”. Таким детям легче справиться с жизнью при любящих и заботливых родителях, помогающих сглаживать трудности характера.

Ясно, что большинство родителей любят своих детей. При этом обычно считается,  что родители  естественным  образом  умеют  передать  свою любовь ребенку. На самом деле они не знают, как это делать. И отсюда – ощущение у многих современных детей, что им не хватает безоговорочной любви и безусловного одобрения со стороны родителей. Это самая главная причина трудностей с детьми. Когда отношения между родителями и детьми не основаны на безоговорочной любви и привязанности, тогда и возникают все осложнения: плохая дисциплина, отставание в учебе, конфликты со сверстниками.

Какой же рецепт предлагает своим читателям доктор Р. Кэмпбелл?

Основными способами передачи безусловной любви являются контакт “глаза в глаза” и физический контакт.

Контакт “глаза в глаза”. Он важен не только для установления взаимосвязи, но и (а это существенно) для удовлетворения эмоциональных потребностей ребенка. Чем больше и чаще родители смотрят ребенку в глаза, выражая свою безусловную любовь, тем полнее эмоциональный резервуар ребенка. Глубочайшая ошибка – использование контакта “глаза в глаза” для выражения порицания и наказания ребенка. Если родители смотрят в глаза ребенку только тогда, когда ругают его, то он и приучается смотреть на них только с отрицательными эмоциями. Еще более вредно избегать смотреть на ребенка для демонстрации неодобрения, используя отсутствие контакта “глаза в глаза” как наказание. Для психики ребенка это может оказаться страшнее и разрушительнее, чем физическое наказание, и ребенок может на всю жизнь запомнить такой прием и испытать его в будущем и на своих близких. Важно понять, что родителям следует подолгу смотреть детям в глаза дружелюбно и прямо, чтобы выразить свою безусловную любовь, а не порицание за нарушение дисциплины. Поскольку дети повторяют нас в своих действиях, то им это поможет установить хорошие контакты со сверстниками и быть дружелюбными в своих семейных отношениях в будущем.

Исследования врачей и психологов показали, что хуже развиваются именно те дети, которые были лишены в раннем детстве физического контакта и контакта “глаза в глаза” с родителями (так называемая болезнь сиротства). Более того, оказалось, что контакт “глаза в глаза” с учителем имеет исключительно положительное влияние на способность детей к обучению.

Физический  контакт. Совсем необязательно целоваться и обниматься – вполне достаточно похлопать по плечу, взять за руку, просто дотронуться, погладить по голове, потрепать по волосам – все это подкрепляет эмоциональную уверенность ребенка и дает ему возможность проявить на деле свою безоговорочную любовь. Однако оба типа контактов с ребенком должны быть доброжелательными, естественными (а не демонстративными) и, главное, ежедневными. Причем важно знать, что мальчикам эмоциональный контакт еще важнее, чем девочкам, особенно с отцом: тогда мальчик будет все больше отождествляться со своим полом и вести себя все более мужественно. Естественно, с возрастом физический контакт с мальчиком или девочкой – подростком  должен видоизмениться, но ни в коем случае не прекращаться. Особенно важен физический контакт, когда ребенок болен, устал или грустен, когда его укладывают спать. Ребенок может запомнить на всю жизнь, как мать и отец целовали его на ночь, их колыбельные песни, ласковые слова, прикосновения и прочие проявления искренне родительского чувства. Для мальчиков непосредственный физический контакт (поцелуи, объятия) очень важен в первые годы, а для девочек – в критический возраст, когда им больше всего нужны ласка и внимание родителей: 11 – 12 лет.

Даже маленький, беззащитный человечек – это личность, поэтому нужно уважать его и поддерживать, помогать стать на ноги и хорошо узнать жизнь. Дети доверяют своему окружению, они открыты для всего нового, для того, что готовит им мир. Взрослые обязаны сохранить в детях эту радость, искренность и доброту, любовь к окружению. Мы с уважением и любовью должны относиться к детям, тогда нас ждёт любовь, уважение и благодарность с их стороны.

Консультация для родителей учащихся 2 класса по теме «Профилактика жестокого обращения с детьми»

Цель: 

• Помочь родителям познакомиться и более обстоятельно разобраться в теоретических вопросах, связанных с проблемой жестокого обращения с детьми, насилия в детской среде, а также предложить некоторые пути решения данной проблемы.
• Создать условия для родителей к мотивации воспитательной деятельности.

Задачи: 

• Раннее выявление семейного неблагополучия.
• Осуществление консультативно-профилактической работы между родителями и педагогическими работниками.
• Организация взаимодействия с родителями по вопросам воспитания ребёнка в семье.

Ход консультации

Вступительная часть: 

Воспитание ребёнка – главная задача родителей. Все хотят, чтобы их дети выросли умными, добрыми и хорошими людьми, но не все готовы дать соответствующее воспитание своему ребёнку. Воспитание очень трудоемкий процесс и требует от родителей много сил и терпения.

Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулок. При этом большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.

Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой.

Воспитание требует огромных человеческих ресурсов, которых к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях целенаправленным воспитанием в семье не занимается никто и ребёнок часто начинает воспитываться улицей. Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

Основная часть: 

Жестокое обращение с детьми включает в себя любое действие, которое наносит вред ребенку.

Дети, с которыми плохо обращаются, могут страдать во многих отношениях. Маленькие дети подвергаются особому риску. Они не могут расти должным образом, и часто испытывают трудности в общении со сверстниками. Как правило, у таких детей занижена самооценка, они плохого мнения о себе и об окружающих. Часто бывают тревожны и агрессивны.

Дети не в состоянии понять, что насилие не их вина. Часто они считают, что делают что-то неправильно и заслуживают такого отношения к себе.

Ответственность взрослых защитить ребенка, попавшего в подобную ситуацию. Если вы знаете или подозреваете, о жестоком обращении с детьми и безнадзорности, вы можете помочь им.

Виды жестокого обращения с детьми

Жестокое обращение с детьми означает причинение ребенку физических или моральных страданий. Оно может включать в себя физическое, эмоциональное или сексуальное насилие. Пренебрежение означает не давать или не делать того, в чем нуждается ребенок.

1. Физическое насилие над ребенком заметить проще всего. Оно включает в себя нанесение побоев, избиение, причинение любых физических страданий. Как правило, на теле ребенка можно увидеть следы побоев, синяки, кроводтеки и порезы, переломы и другие следы на теле ребенка, которым так же могут сопутствовать внутренние повреждения органов и тканей.
2. Эмоциональное насилие проявляется в совершении взрослыми таких поступков, которые заставляют ребенка чувствовать себя ненужным, нелюбимым, в опасности. Такое поведение взрослых может варьироваться от криков и угроз до игнорирования ребенка и лишения его любви и заботы. Подобные действия не оставляют следов на теле ребенка, но могут быть не менее опасными для состояния ребенка.

К психической форме насилия относятся:

- открытое неприятие и постоянная критика ребенка;

- угрозы в адрес ребенка в открытой форме;

- замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;

- преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;

- ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;

- однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

3. Сексуальное насилие представляет собой любой сексуальный контакт между взрослым и ребенком или между детьми старшего и младшего возраста. Показ ребенку порнографии также является одним из видов сексуального насилия.

4. Пренебрежение – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию.

К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

- отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;

- отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.

Что делать, если вы подозреваете, что ребенок подвергается насилию или им пренебрегают?

Позвоните в полицию или местную Службу защиты детей. Вы можете не сообщать свое имя. Если ребенок находится в непосредственной опасности или был тяжело ранен, не ждите. Немедленно вызовите скорую помощь, полицию или другие службы спасения.

Объясните ребенку о необходимости не скрывать насилие по отношение к нему, он должен знать, что моет рассказать об этом человеку, которому доверяете (родителям, учителю, врачу, друзьям), позвонить по телефону доверия или обратиться в полицию, социальные службы.

Что делать, если вы боитесь, кто-то может нанести вред вашему ребенку?

Если вы думаете, что ваш ребенок находится в опасности, звоните 102, поместите ребенка в безопасное место и оставайтесь радом с ним. Чтобы получить помощь в вашем районе, позвоните в социальную службу по месту жительства, доверенные работника здравоохранения, организации по работе с детьми или в полицию.

Если вас беспокоит поведение постороннего человека, вы заметили, что за вашим ребенком кто-то наблюдает или следит, постарайтесь поговорить с ним и выяснить, с чем связано его поведение. Если ситуация становится более серьезной продумайте план действий и в следующий раз действуйте в соответствии с ним.

Как можно предотвратить насилие над детьми ?

Чтобы защитить своего ребенка от жестокого обращения:

1. Прислушивайтесь к своему ребенку.
2. Пусть ребенок знает, что он может с уверенностью говорить с вами о чем угодно.
3. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка и членами их семей.
4. Проверьте всех взрослых, которые общаются с вашим ребенком: учителей, нянь.
5. Научите ребенка правильно называть интимные части тела, объясните разницу между «хорошим» и «плохим» контактом.
6. Попросите членов семьи или друзей помочь вам, если вы не справляетесь или устали. Изучите методы борьбы со стрессом.
7. Найдите информацию в интернете о здоровом образе жизни, помощи детям.
8. Обратитесь за помощью в психологические службы или по телефону доверия, если вы думаете, что ребенок подвергся или подвергается насилию.

Чтобы помочь детям:

Научитесь распознавать признаки насилия и пренебрежения. Например, ребенок может отставать в развитии, плохо расти, быть грязным, неопрятным или нездоровым, может проявлять агрессию, быть подавленным, тревожным. Узнайте имена ваших соседей и их детей. Предложите свою помощь молодым родителям.

Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми

- неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;

- наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;

- безработица, постоянные финансовые трудности;

- постоянные супружеские конфликты;

- статус беженцев, вынужденных переселенцев;

- низкий уровень культуры, образования;

- негативные семейные традиции;

- нежелательный ребенок;

- умственные или физические недостатки ребенка;

- «трудный» ребенок.

К сожалению, за последние годы число жертв насилия в семьях только увеличивается. Статистика показывает, что каждый год в нашей стране почти 17 тысяч детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год около двух миллионов детей избиваются родителями, более 10 тыс. несовершеннолетних становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений. Для 10% этих детей побои заканчиваются смертью, и 2 тыс. детей заканчивают жизнь самоубийством. Более 50 тыс. детей уходят из дома, спасаясь от родителей.

Многие родители, которые применяют, насилие в отношении своих детей даже не догадываются о таких фактах:

1. физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим;
2. дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способным на убийство или другие преступления;
3. когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;
4. жесткое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.

Помните, насилие – порождает насилие! Ребенок, выращенный в грубости и жестокости будет вести себя аналогичным способом и со своими детьми. Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать. Помните, наказание можно заменить:

- Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

- Объяснением. Кратко объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.

- Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.

- Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.

- Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.

Запомните эти простые правила нашей непростой жизни

1.     Обсудите с ребенком вопрос о помощи различных служб в ситуации, сопряжённой с риском для жизни.

2.     Проговорите с ним те номера телефонов, которыми он должен воспользоваться в ситуации, связанной с риском для жизни.

3.     Дайте ему ваши рабочие номера телефонов, а также номера телефонов людей, которым вы доверяете.

4.     Воспитывайте в ребёнке привычку рассказывать вам не только о достижениях, но и тревогах, сомнениях, страхах.

5.     Каждую ситуацию не оставляйте без внимания, анализируйте вместе с ним.

6.     Обсуждайте с ребёнком примеры находчивости и мужества людей, сумевших выйти из трудной жизненной ситуации.

7.     Не иронизируйте над ребёнком, если в какой-то ситуации он оказался слабым физически и морально. Помогите ему и поддержите его, укажите возможные пути решения возникшей проблемы.

8.     Если проблемы связаны только с тем, что ваш ребёнок слаб физически, запишите его в секцию и интересуйтесь его успехами.

9.     Если кто-либо из числа ваших знакомых и друзей вызывает у вас опасения в отношении вашего ребёнка, проверьте свои сомнения и не общайтесь больше с этим человеком.

10. Не опаздывайте с ответами на вопросы вашего ребёнка по различным проблемам физиологии, иначе на них могут ответить другие люди.

11. Постарайтесь сделать так, чтобы ребёнок с раннего детства проявлял ответственность за свои поступки и за принятие решений.

12. Учите ребёнка предвидеть последствия своих поступков. Сформируйте у него потребность ставить вопрос типа: что будет, если…?

13. Если ваш ребёнок подвергался сексуальному насилию, не ведите себя так, как будто он совершил нечто ужасное, после чего жизнь невозможна.

14. Не обсуждайте при ребёнке то, что произошло, тем более с посторонними и чужими людьми.

15. Не формируйте у своего ребёнка комплекс вины за случившееся.

16. Не позволяйте другим людям выражать вашему ребёнку сочувствие и жалость. Это формирует принятие им установки, что он не такой, как все.

17. Дайте возможность вашему ребёнку проговорить с вами трудную ситуацию до конца и без остатка. Это поможет ему освободиться от груза вины и ответственности.

 Заключение:

Помните, что ребёнок – это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.
Если вы видите, жестокое обращение или пренебрежение по отношению к ребенку обязательно сообщите об этом. Ваше равнодушие может стоить ребенку жизни.

Консультация для родителей учащихся 2 класса по теме «Воспитание вежливости»

Цель: сформировать у родителей правильное представление о культуре поведения детей.

Задачи:

• демонстрировать родителям необходимость обсуждения нравственных тем в семье;
• формировать у детей навыки вежливого общения;
• выработать свои правила вежливости.

Ход консультации

Вступительная часть: 

Уважаемые родители сегодня мы с вами поговорим о вежливость – это важно! Послушайте сказку о вежливости:

Жил-был Кролик, очень скромный и вежливый. Однажды, вдоволь наевшись капусты на крестьянском огороде, он собрался было домой, как вдруг заметил лисицу. Она возвращалась в лес. Ей не удалось стащить курицу с крестьянского двора, и она была очень сердита и голодна. У Кролика дрогнуло сердце. Бежать, но куда? И Кролик опрометью бросился к пещере. Он не знал, что там поджидала его другая грозная опасность — в пещере поселилась Змея. Кролик, однако, был хорошо воспитан и знал, что без разрешения в чужой дом входить не полагается. «Нужно поздороваться, — подумал он, — но с кем? С пещерой, конечно!» И, присев на задние лапки, Кролик вежливо сказал: — Здравствуйте, добрая пещера! Разрешите мне, пожалуйста, войти. До чего же обрадовалась Змея, услышав голос Кролика! Она очень любила кроличье мясо. — Входите, входите! — ответила она, желая обмануть Кролика. Но Кролик по голосу прекрасно понял, с кем имеет дело. «— Простите, что я побеспокоил вас», — сказал он. — Я совсем забыл, что меня ждёт крольчиха! До свидания! — и бросился бежать прочь со всех ног. Прискакал Кролик в свою нору и подумал о том, что вежливость никогда ещё никому не повредила. Змея же свернулась в клубок и проворчала: — Лучше бы я ему не отвечала! Ох уж эти мне вежливые кролики! Нужно же было ему просить разрешения войти!

-Как вы думаете о чём эта сказка? (о вежливости)

Основная часть консультации:

Мы все знаем, что школьный возраст – это период активного освоения норм морали, формирования нравственных привычек, чувств, отношений.

На этом этапе взросления психика школьника податлива и эластична. В эти годы ребёнок склонен к эмоциональной отзывчивости, к подражанию. Хотя, конечно, не всегда умеет разобраться в том, чему следует подражать. Именно в школьные годы закладываются в уме и сердце ребёнка нравственные чувства. В это время родители должны воспитать в ребёнке отзывчивость и деликатность по отношению к другим людям, заботливость, тактичность и сочувствие к сверстникам и взрослым, ко всем людям.

Одной из важных задач на данном этапе является задача овладение основами культуры поведения, формирование привычки вежливого отношения к окружающим. В младшем школьном возрасте у детей воспитываются навыки вежливости, бытовой культуры, совместной игры, вырабатывается привычка постоянно выполнять данные правила: здороваться, прощаться, благодарить за услуги и т.д.

Что же такое «Вежливость»?

Вежливость – это нравственная и поведенческая категория, черта характера. Под вежливостью обычно понимают умение уважительно и тактично общаться с людьми, готовность найти компромисс и выслушать противоположные точки зрения. Вежливость считается выражением хороших манер и знания этикета. С тем, что вежливость – это очень важное качество культурного человека, пожалуй, согласятся многие. Часто родители в своих мечтах представляют детей настоящими маленькими «леди» и «джентльменами». Но, не имея навыков вежливого общения, трудно произвести хорошее впечатление на окружающих. Поэтому родители стараются привить ребенку вежливость с самых ранних лет. Обучая детей правилам вежливости шаг за шагом: надо проявлять уважение к другим людям своими поступками и своими словами, например, со взрослыми не говорят так, как с приятелями; надо с уважением относиться к имуществу потому, что оно им дорого и они будут огорчены, если его кто-то испортит.

Когда же можно начинать прививать ребенку нормы вежливости?

Ребенок с самых первых дней живет и воспитывается в определенной среде, и, как губка, впитывает ее особенности. Путь, который проделывает ребенок за первый год жизни, огромен: от крохотного малыша до человечка, способного общаться и находить контакт с окружающими его людьми. И именно в это время закладываются первые нормы вежливости. Как же это происходит, ведь ребенку пока невозможно их объяснить? Он их усваивает, видя, как общаются между собой и с ним его родные люди. Ребенок – как глина: что слепишь, то и будет. «Шаблон вежливости» – это стиль отношений в семье. Поэтому главный этап в воспитании вежливости ребенка – это демонстрация ему правильного примера взрослыми.

- Я вам предлагаю поиграть Игра-помощница:

Именно, через игру ребенок познает окружающий мир, узнает много нового, учится делать выводы, развивает творческое воображение и пробует разные формы общения. К сожалению, очень немногие родители играют с детьми в сюжетные игры. А ведь именно игра – один из лучших способов показать ребенку эффективные способы общения и разрешения детских, но таких непростых проблем! Итак, давайте поиграем с ребенком в вежливость. Для этого вам понадобятся любые игрушки, которые есть у вас дома. Это могут быть мягкие зверюшки или человечки из конструктора, куклы, в общем, кто-то, способный обозначить живое существо. Сюжетов для игры может быть много, ведь вежливость нужна во многих ситуациях. В каких же?

• при встрече со знакомым;
• при общении в школе;
• при посещении поликлиники;
• при походе в магазин, кино;
• в транспорте;
• в гостях или при приеме гостей у себя;
• и просто в ежедневном общении с близкими!

В эти ситуации можно играть бесконечно, но мы рассмотрим пример только одной такой игры. Вначале взрослый играет за всех героев, но периодически спрашивает совета у ребенка: как поступить дальше главному герою? Почему ему что-то не удалось или, наоборот, получилось? Исполняя роли за героев сказки, подчеркивайте в их репликах вежливые слова.

Памятка для родителей.

«Как помочь ребёнку быть вежливым»

1. В обязательном порядке употребляйте вежливые слова сами в тех ситуациях, где они необходимы.
2. Убедите окружающих ребёнка взрослых сделать использование вежливых слов нормой.
3. Покажите ребёнку «волшебство» вежливых слов: не выполняйте просьбы ребёнка, например, «дай мне», без слов «пожалуйста».
4. Здоровайтесь, прощайтесь и благодарите первыми, не дожидаясь, когда об этом вспомнит ребёнок.
5. Вместе с ребёнком разработайте и утвердите обязательные правила вежливости. Например, здороваться надо со всеми, кого увидел в этот день впервые» и т. п.
6. Учите вежливости вежливо!

«Как научить ребёнка не перебивать взрослых»

Заранее договоритесь с ребёнком о том, что, когда к Вам придёт гость и Вы будете с ним разговаривать, ребенок, например, поиграет в своей комнате. Объясните, что сейчас Вы заняты. Запомните то, что ребёнок хочет Вам сказать, с тем, чтобы выслушать его тогда, когда закончите разговор с гостем. Попросите ребёнка нарисовать, написать то, что он хочет Вам сказать.

1. Не используйте такие фразы, как: «Ты перебил меня!», «Нехорошо перебивать взрослых», «Только плохие мальчики так делают» и т. д.
2. Научите вежливым способам прерывания разговора: фраза «Извините, пожалуйста, за то, что я вынужден прервать Вас» — может стать поистине волшебной.
3. Будьте примером для ребёнка и не прерывайте чужой разговор без необходимости.
4. Учитывайте возраст: чем младше ребёнок, тем сложнее ему сдерживаться в ожидании паузы в разговоре.
5. Хвалите ребёнка за то, что он нашёл, чем ему заняться, когда Вы были заняты разговором.
6. Сами никогда не перебивайте ребёнка!

Заключение:

Вежливость – часть нормальной человеческой морали. Употребляйте вежливые слова сами, заставляйте своих близких и друзей, а также друзей вашего ребенка. Привычка перейдет в автоматизм, а количество – в качество. Желаю Вам успехов!